现在是深夜，宿舍里面特别安静，灯已经关了，只剩我桌上的台灯还亮着，背景声音只有风扇的呼呼声以及舍友翻身所发出的声音。

我最近开始在这个时候学习，也许只有这个时候我的大脑才最清醒。

就在刚才，我站在阳台上，关上门抽了一支烟，并且用手机把今晚的月亮拍下来，重新回到我自己座位上的时候，我突然对“我”这个发挥主观能动性的物体产生了怀疑。

我不明白自己为什么在记一些日语单词而不是在做其他事情。

从我眼睛里望去，是一些零碎的日语单词，我的大脑在默默地背诵它们。

我的双眼为什么会容忍如此枯燥的一些事物，我的大脑为什么在不厌其烦地记录它们。

好像我已经从我所依附的那个主体中飘移出来，在旁边冷静地分析着眼前发生的一切。

非常奇怪，我觉得自己突然变得很轻，自己的肢体变得很陌生。

仿佛除了思想这个虚无的东西，别的一切都已经不属于我。

我回想起童年的一段时间，我老是在思考为什么一回到家我的眼睛只能看到我自己的生活，我自己的父母。

我无法用官能感受到属于好朋友的私密空间，我无法了解他们是不是像我一样还在留恋刚才在学校里玩的最后一个游戏。

我一度认为自己的官能受损，所以只能看到自己，甚至无法看到自己的脸，需要借助镜子这个外在的事物来确认自己的存在。

后来随着时间的推移，我渐渐地淡忘了这件事情。

上一次发生自我意识模糊状态的时候我仍然记得非常清楚。

那天我和父母在餐馆里吃饭，他们在交谈，我保持一贯的沉默，并没有认真倾听谈话的内容。

突然父亲对母亲说出了自己的名字，可能是在证明一些事情或者表明决心吧。

就在那短短几秒钟内，我发现和我在一张桌子上吃饭的那两个人变得非常陌生，当时我脑子里出现了疑问，

我不知道为什么会跟这两个人吃饭，我知道形式上他们是我的父母，可是却不明白为什么就偏偏是他们而不是别的人。

接着我在心里默念了一遍自己的名字，当时我的名字给我的感觉很奇怪，倒不是完全陌生，

就是认识却不怎么熟悉，跟坐在班里最角落的同学给我的感觉如出一辙。

其实我可以轻易地分析自己为什么会产生这种怀疑，不需要其他人用心理学或者其他学说来解释这个问题。

我只是有一点喜欢看着自己装傻般地写下这些东西（或者也算是一次正式地记录吧，过一会儿我又会与我自己融为一体亲密无间），好像自己在跟自己开玩笑，也是为了避免今后随着年龄的增长会失去这种对自己的敏锐。

零零碎碎地写了很多，但，以上内容真的是我写的吗？

                                                   2011.6.20 3:30am

春天离开了，剩下一些幼虫

幼虫离开了，气味留驻琴弦

气味离开了，留下泪水的花苞

花苞离开了，还有黑色的泥土

泥土离开了，还有等待涨裂的欲望

欲望永远不会离开

低声的龃龉等待沉默的你我，他

与春日之朝露媲美，唯有夏日之暴雨倾盆。

赶在年前最后一天把博客顶图换了

背景音乐也换了一首欢快的

希望这是美好的一年

午夜过后，演出结束，密密麻麻的人群终于陆续散去。从凳子上爬下来，拉着身边人的手，心情有些失落。上海的风从海上来，吹乱了我额前整齐的头发。

又是一次没有目的的狂奔，在陌生的城市，总是为了找不着落脚点而失去理智。

第一次在半夜里静静地观察一座城市，那些冰冷又美丽的写字楼总是摆出一副拒人千里之外姿态，霓虹灯光在凛冽的风中颤颤巍巍地闪烁，大半夜了依然有人在空旷的马路上面带悠闲的或者心事重重的表情漫游。

我想，这真是一座奇怪又复杂的城市。

临近三点的时候，终于坐在了出租车上。话语冻结在了冰冷的空气中，彼此都沉默不语。

身边的人靠在我肩上睡着了，我的睡意却迟迟没有到来。

望着窗外的景色，昏黄的灯光笼罩在空旷的公路上，街边的树木轻轻地摆动着，细密的叶子上闪烁着微黄的光，只有这些树让我感到亲切。不管你到了哪一个地方，它们永远都为你释放着生的气息。

低下头看见熟睡的人在呼出热气，我握着他的手，心里才渐渐感觉温暖了起来。

一个小时后，出租车停了下来，推开车门，陌生的城市还有陌生的未来，我又将再次进入你。

风吹在脸上刺刺地疼，连头发里都带着一丝一缕的寒气。

我刚刚跟自己打了个赌，如果今年下雪，就去厦门。

可是这个念头还没停留两分钟，我就开始后怕，我已经无数次地对自己的承诺食言。

我也不知道，或许是这寒冷让深深的绝望攫住了我。