风吹在脸上刺刺地疼，连头发里都带着一丝一缕的寒气。

我刚刚跟自己打了个赌，如果今年下雪，就去厦门。

可是这个念头还没停留两分钟，我就开始后怕，我已经无数次地对自己的承诺食言。

我也不知道，或许是这寒冷让深深的绝望攫住了我。

在我的家乡，你不用走太远，每条街可以找到让你心满意足的食物，这种感觉在离开了家乡之后尤为强烈。

在面对美食的时候，我知道我从心底里感到舒坦，感到心安理得。

但是我知道我所熟悉我所牵挂的家乡不仅仅只有这些。如果你大半夜一边喝酒一边吃烧烤，也许还会碰到这样的事，皮鞋厂老板带着他的情人坐在你旁边的桌子，他给你递烟倒酒，他请你帮他出谋划策，帮他在云南跑业务的员工出车祸一命呜呼，这个员工也许还不到17岁，这大半夜正躺在冰冷的太平间，连最亲的人都不知道他去了那个他们去不了的世界。而在这张烧烤摊的桌上，老板还在跟你探讨这位员工的舅舅会不会因为侄子的死而私吞了欠老板的30万，其实老板已经设想好了各种途径来收回这些钱，你真的不需要担心。

我知道这样的故事不是只会在我的家乡发生，我也知道这样的故事还会有更多你想象不到的版本，你看电视上那些成堆成堆新闻，播过来播过去，你只是在吃饭的时候顺便打开电视看看，新闻结束了你还会总结性地打个饱嗝。

永远都是一样的情节，酒后驾驶的肇事司机，停在马路上的死尸，衣衫褴褛蹒跚前行的乞丐，堕胎的初中少女，在KTV里面醉生梦死的年轻人，跟情人幽会的有妇之夫，收买处女的中年老板，性病缠身的妓女，被汽车压扁的死猫……

我突然开始想念我的老乡，她曾经把小板凳让给我坐，我们一起在阳台上抽烟；我突然想起了跟我一起在暴雨倾盆的南京街头奔跑的女孩，她跟我有一样黑的肤色，她跟我老乡一样来自阳光明媚的地方……

而萦绕我心头的是那股挥之不去的乡愁，我一想到就会热泪盈眶的地方。。

我不熟悉的城市，陌生的地方，我童年的家乡……

我不熟悉的城市，陌生的地方，我童年的家乡……

我不熟悉的城市，陌生的地方，我童年的家乡……

大致就像经过了乌云密布后突然出现了一轮通透的明月，

所有那些藕断丝连的缠绵悱恻阴郁焦灼还有那些莫名其妙的悲痛都消退了。

仿佛获得了新的认知，变得可以体会任何人的快乐任何人的悲伤，别人的遭遇也如身临其境般地感同身受。

我的心宽阔的能装下整个太平洋的水！

我觉得明早的太阳一定很灿烂，明晚的星星一定很迷人，就算是路边的草也在孜孜不倦地散发它们的生命力！

哟呵，这世上还有那么多美好的事儿等着我呢。

及时行乐吧，三年后便是世界末日。

能说明问题的是，我借的书还没有看完，有的只看了个开头。

而当初我是那么兴致勃勃的跑到图书馆在一大堆不那么高尚的书当中挑选出了这几本我自认为比较高尚的书，还有一个更诱惑我的原因是，当我翻开这些书的第一面时，发现它们的被借记录几乎为零，而我将会为它们创造第一个记录。

读高中的时候，文友书店没搬之前在我家到学校的那条路上，搬了之后仍然在我家到学校的路上。

每次我都抱着顺便看看的心情走进去，结果每次都不是空手而归。

这样做的后果是上一本书还只看了个开头，马上就不理不问开始看下一本了，这样子恶性循环下去，所以这些年我发现好多书我都没咋看完整过。

读了大学之后，发现学校的图书馆还是有几本好书的，所以又将千里迢迢从家乡带过来的书些打入了冷宫。

我总觉得我买来的书是不动产，它们没有借书期限，我不害怕失去，而图书馆的书占有期是有限的。

这种关系说文艺点像老婆与情人，其实阐述地更准确点就是占到茅坑不拉屎。

我想我的精神世界是真的便秘了，博客没咋写了，表达欲减退；相也没咋照了，表现欲减退；书也很少看了，求知欲减退；但是饭还是吃的跟以前一样多。

唉，你看，晚饭时间又要到了，我又该去苦恼我该吃些啥子了。

どうもありがとう。

河流的前方是一片草地，草地周围是被太阳烤得冒着热气的圆形空地。

有一对情侣在这块虚假的空地上漫无目的地骑着车，对，就是那种双人骑的自行车。

他们分别是我大学时代的男班长与女班长。（此刻她正在我旁边，心惊胆战的心情你能明白吧）

……

骤然间我睁开了双眼，窗外灰色的天空摇摇摆摆地晃入眼帘。

就是那样的天空，

灰色的，辽远的，与地平线有一条浅灰色的过渡带，

带着铺天盖地的阴郁气息，仿佛对这天底下的事物都不屑一顾。

它身下那些巨大（雄伟的？）的钢筋混凝土动物，显得有些荒谬和可笑。

好像单单就它们的存在便是不合时宜的。

这样的天空投射在我的眼眸里，我才感受到了生存。

（今天我依然生存在这个世界上）

我所在的这个城市二零零九年五月十二日所拥有的的天空，跟去年今日故乡的天空如此相似。

不过，这个秘密只有我自己知道。

原因有可能是我想把上一篇日志顶掉

或者是你们今天突然都睡了的时候我又想说话了吧

其实我们十一点半就断网了 所以我现在在与时间赛跑

为啥子我每次都要抵到坎坎才能抓紧时间？